personne a de blague ?

Nombre de messages : 10 Date d'inscription : 11/11/2008

Pourquoi personne ne mets de blagues ?? c'est triste Sad

bon allez allez j'vais essayé d'en trouvé une bonne, a pluche

bon ba j'en est trouver une:
Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

Une autre:
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Inquitez-vous pas je suis pas blonde Cool

Et on change parce que si il y a des blondes de la guilde je suis mal mdr
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

Invité

Alors la dernière est trop mdrrrrr
Par contre le truc de la petite culotte
YUCK (mangeait des tartines de nutella en plus) !!!!

J'en ai une(très petite^^), mais désolé pour les blondes^^.

Comment noyer une blonde?
En collant un miroir au fond d'une piscine.

Invité

Xpdrrrr ^^ pas mal Smile

Blondes encore x)

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première: - Quel numéro tu attends?
La seconde: - Le N°3. Et toi?
La première: - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

Invité

XD moi je connais que sur les blondes mdr
Et pour montrer que les brunes sont les plus ~~intelligentes~~ :p xpdr

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

lol mdr celle-là je les jamais entendu Laughing

mdrrr trop bien les blagues =')

Nombre de messages : 8 Age : 41 Date d'inscription : 16/11/2008

~~Mwa Ossi J'en Et Une voila~~ ::

Quel est le point commun entre une blonde et Jules César ? Ils ont tous les deux conquis la Gaule.

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Invité

Mdr les règles xD aaaaah lol
Pas mal :p Aller bisous ;D <3

je n ai pas vrmt de blague a proposé mais si vous aimez l humour j vous conseille d aller voir sur youtube ou qqch ds le style apres: " achmed le terroriste" si vous connaissez deja vous savez que c est genial lol

PS/ c est un ventriloque mais il lache de bonne vanne ^^

BIsous

Nombre de messages : 10 Date d'inscription : 11/11/2008

JE SUIS BLONDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

PS : sa fait du bien de crier =)

trop mdr vo blague jeplein les povre blonde , jai aimer celle avec l'autobus n°53 ^^ Very Happy

Désolé pour les bondes mais je trouve ces blagues trop marrantes mais moi je n'en connais aucune

je suis brune mais dsl pour les fautes d'orthographe

Invité

Merci sra c'est vrai le 53 m'a fait tripeii ^^
Ah baaaah pov' blondes oué :'( Enfin bon =)
J'suis chataigne (ouhou XD) ^^ Bisous les
amouuuurs je vous sortirais les belges demain
=p HEIN ICE Razz

Nombre de messages : 20 Age : 35 Date d'inscription : 13/09/2008

genre lila chatain ptdr^^ quand meme des racines blondes mais je l'aime pour ça et comme ça :3
moi je commence avant demain sur nos AMIS les belges que j'aime =)

Pourquoi les belges retirent leurs lunettes quand ils passent un alcootest?
Parce que ça leurs fait deux verres en moins...

comment fait on pour couler un sous-marins belges?
On toque à la porte.
Comment fait on pour recouler un sous-marins belges?
On toque à la porte, quelqu'un vous ouvre et vous dit, tu m'aura pas deux fois

un motard belge se fait arrêter sur l'autoroute par la gendarmerie
le gendarme:je peut savoir une fois pourquoi vous rouler avec votre sexe dans le réservoir a 180 km/h
le belge:parce que le vendeur m'a dit qu'a 180 km/h elle suce

Pourquoi les belges nage t-ils au fond?
Car on leur adit au fond vous etes pas si cons.

les belges peuvent donc en faire sur nous autres français Wink

ma petite revenche sur les Français regarder un peux

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent

Combien de français il faut pour changer une ampoule ? Aucune le temps de réfléchir, il fera déjà jour !!!

Ces trois gars un français, un anglais et un québécois, les trois sont au haut d'un immeuble, le québécois dit:«on saute en bas» le québecois saute, l'anglais a son tour saute en bas quand vient le temp du français, il dit:: «ça vous dérange si moi je saute en soulier.»

Quelle est la ressemblance entre un francais intelligent et un o.v.n.i?? ..... aucun des 2 car on n'a jamais prouvé que ça existe !

Ca c'est trois gars. un francais, un arabe et un québecois, chacun d`eux doit rentrer dans une ferme et celui qui survi a lodeur du cochon le plus puant gagne une recompense. le québecois rentre dans la ferme et après 5 minutes, il meurt d`intoxication. l'arabe à son tour fait ses peuves, mais après 2 minutes il sort ne pouvant plus supporter l'odeur. le francais à son tour y va et 5 minutes après on voit le cochon sortir en courant et tombant par terre...

voila

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
je n'ai qu'une réponsee ......j'en veux encoreeeeeeee!!!

aller encors un peux sur les français :

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

Comment différencie-t-on un Belge d'un français dans un camping a la Costa Brava ?
Le français passe ses journées dans le camping a engeûler ses enfants.
Le Belge est à la plage relaxe...

Quel est la différence entre un chien belge et un chien Francais ? Le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue et le chien francais a le trou du cul au bou de la laisse

Pourquoi les français n'allument jamais leurs phares ?
Parce qu'il se prennent pour des lumières.

Comment devenir riche avec un français??!? Réponse: on l'achète au prix qu'il vaut et on le revent au prix qu'il s'estime

Nombre de messages : 20 Age : 35 Date d'inscription : 13/09/2008

pas mal

mais trop de blagues sur les français je rééquilibre la balance =)

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise. après un moment il se décide à l'accoster et lui dit: je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain l'anglaise lui répond: never le belge réplique: never et demi ?!

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère"

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ? Ils poursuivent leurs études.

Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution

C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants :
On etait chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! ça va être dur déjà quelle était casse-couille !!!

j'aime les français mais c'est trop marrant en voila encors un peu

Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !

Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes ?
- C'est pour aller avec leurs dents.

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE et GREVE.
Avant, on disait: on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève.

C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !

Pourquoi les Français ont inventé la guillotine ?
Parce que avec leur gros cou et leur petite tête, la corde, ça glissait…

- Que fait un français lorsqu'une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ?
Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il est mécontant ? IL fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il se réveille le matin ? IL fait la grève.
- Que fait un français ? La grève

Depuis la coupe du monde, les Français remplacent leur minerve par des pneus Michelin.

Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Pour ne pas que l'on regarde par la serrure .

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...